Мы создали этот сайт для того, чтобы у читателей книжки "Расстрелять" появилась возможность обратиться к писателю, обменяться мнениями, узнать о новых книгах....Книгу "Расстрелять..." я начал писать с 1983 года. Писал для себя. Веселил себя на вахтах. В 1989 году мои рассказы попали в издательство "Советский писатель". В 1993 году вышел "Мерлезонский балет". Через год в издательстве "Инапресс" вышла книга "Расстрелять". Сначала ее никто не покупал. Я сильно переживал. Заходил в Дом книги на Невском и спрашивал: "Как дела?". Через неделю мне сказали, что пришел какой-то сумасшедший и купил целую пачку :)). С тех пор было выпущено до двадцати тиражей (суммарный тираж сто тысяч). Книга продана в основном в Питере. Переиздается до сих пор. Присылайте, пожалуйста, свои отзывы и свои истории...

20.01.02

...Вчера начал собирать истории о самом себе...
1. Примерно в 1978 году была популярна песня Эдуарда Хиля "Вы возьмите меня в море моряки, моряки, я все вахты отстою на корабле".
    Вроде я дал телеграмму в Ленконцерт Хилю: "Приезжай. Отстоишь все вахты."
 
   АП: Правда в этом деле состоит в том, что идея дать такую телеграмму действительно моя, и мои пьяные друзья действительно отправились на почту давать ее. Дошли ли они до почты и что там было потом, не знаю, но они уверяли на следующий день, что дали.

2  Был еще такой случай после выхода книги "Расстрелять!". В лицо меня и сейчас никто не знает, а тогда и подавно. Один из военных, покупая у меня в издательстве книги, рассказывал мне, что сам Покровский никогда не плавал и всю жизнь провел на берегу.
    Я слабо возражал: "Но мне кажется... достоверность передачи материала..."
    - "Уверяю вас, - говорил он с небывалым жаром, - Я его хорошо знаю. Обыкновенная тыловая крыса!"

3   Покровский любил бегать по утрам.
    Бежит он в парке и вдруг видит: несется на него огромная овчарка. Времени нет, деваться некуда: сейчас набросится. Овчарка подбегает, Покровский с ходу падает на карачки и кусает собаку, от чего она немедленно начинает бежать от него, а он - на карачках - за ней, пытаясь еще укусить.
 
   АП: Случай такой был. Только собаку я не кусал. Я на нее залаял.

4  В квартире Покровского ремонт и поставили ему новую дверь.
    Стояла она и сияла только два дня. Потом малолетние друзья сына Покровского накорябали на ней слова: "Хуй" и "Сука".
    Вроде, Покровский бушевал, проводил дознание, а потом заставил своего сына взять краску и закрасить.
    Только он взялся за кисть, как Покровский его остановил: "Не надо закрашивать" - "Почему?" - "А вдруг правда?".

    АП: Я действительно не дал закрашивать, потому что так место занято, а если закрасить, так это все равно, что под новую картину холст загрунтовать.

5  Покровский любит кактусы.
    Однажды купил он кактус с большими колючками и сел с ним в переполненный автобус.
    Как он его и окружающих не берег, но все равно автобус тряхнуло и кактус со всего маху всадился мужику в зад.
    Тот от неожиданности так заорал, что вокруг них тут же образовалось свободное пространство.
    Так они и ехали. Мужик потом сошел, а Покровский ехал совершенно свободно.
    Были, правда, попытки со строны вновь вошедших прорваться к нему: "Да вот! Сколько тут свободного места!"
    На что более опытные пассажиры говорили: "Там кактусы в жопу втыкаются!"

    АП: В этой истории все правда. Я действительно пытался уберечь кактус и окружающих и опускал его как можно ниже, в район начала ног, где пространства, как мне представлялось, больше.
    Там-то (в начале ног) и произошла та встреча кактуса с пассажиром. И главное со мной никто отношений не выяснял. Все, как зачарованные, смотрели на кактус, стараясь заране предугодать его поведение.

6   Покровский хорошо плавает.
    Однажды в Баку он уплыл за остров Нар ген и там повстречался с мужиком, занимающимся виндсерфингом.
    Тот его как увидел, так и закричал: "Ебт! Блядь! Держись!" - и начал его спасать.

    АП: Правда. Я мужику тут же в воде все и объяснил.

7   Еще про плавание. На Кипре Покровский поплыл вдоль берега.
    Прошло часа два, и в абсолютно безлюдном море он вдруг натолкнулся на толстую тетку, лежащую на воде, раскинув руки. Он ее не видел, а потому дал ей рукой по башке, она начала тонуть и он ее спас.

    АП: Тетки меня преследуют постоянно и не только в открытом море, где я их подобным образом топил несколько раз. Однажды чуть не утопил так тетку в бассейне. Как она под руку мне попалась, до сих пор загадка. Досталось ей крепко.
    Я ей сказал: "Сори!" - а потом несколько раз: "Хау ду ю ду?"

8   Покровский часто оставался с экипажем.
    Как существо строптивое, он хорошо для этой цели подходил.
    Все в отпуск, а он с людьми.
   И вот в такой момент приходит из Латвии запрос о комсомольской характеристике на одного только что уволившегося в запас негодяя, пьяницу, дебошира.
    Он захотел стать милиционером: "Прошу выслать в наш адрес" - исходящий номер: 1242.
    Покровский отвечает: "Все выслано в соответсвующие инстанции установленным макаром" - и номер: "Как он там к нам вошел? - 1242 .. так - а вышел он пятясь назад. Пиши (писарю): 2421"

    АП: Правда. Только парень был из Литвы.

9  На жену Покровского записана их дача.
    Жена захотела ее продать.
    Покровский копается в огороде, на даче никого нет: все куда-то делись.
   В это время приходят покупатели: "Дача продается?" - "Продается" - "Можно посмотреть?" - "Нельзя" - "Почему?" - "А я не хозяин. Я здесь только копаю".

    АП: Так и было.

10   В период предвыборной кампании Буша и Гора, Покровский послал в оба их штаба абсолютно одинаковые телеграммы: "Уверен в Вашей победе. Заранее поздравляю". Оба кандидата в президенты еще месяц не могли разделить голоса.

   АП: Это правда. Только я посылал не телеграммы, а письма. И не сам, а попросил сделать это моего друга Андрея Батищева, живущего в Америке.
 
11 Через него же, в то время, когда утонул "Курск" и ходила такая версия, что его торпедировали американцы, я задал вопрос американским подводникам.
     Он просто послал письма от моего имени им на сайты: "Ребята, говорят, это вы по нам долбанули".
     Андрей говорил, что сначала было молчание, потом минут пять в ответ лился откровенный мат, а в конце скромненько: "Мы по вам не стреляли"

12  Покровский поехал в Египет один.
      Отдохнуть и пописать "Кота".
      Валялся на пляже, а в жару и вечером писал.
    Как-то одинокие девушки попросили его выйти с ними в город, потому как к одиноким, без мужского сопровождения, тут же пристают: пытаются взять за руки, затащить в магазин.
      Покровский шел мрачный - не дали с рукописью посидеть.
    Девушки шли впереди и между собой щебетали. Тут к ним направляется несколько египтян: сейчас явно будут приставать. Они умело оттирают Покровского от дам.
     И вот ему показалось, что один из приставал ущипнул даму. Тогда Покровский ворвался в круг египтян, выбрал одного и ущипнул за попку. Ущипнутый подпрыгнул и что-то заорал: все египтяне в один миг испарились, а девушки от хохота не могли устоять на ногах.

    АП: Все так и было. Только я, когда его ущипнул, еще и подмигнул ему.

13  Покровский со своим главным редактором Колей Кононовым приглашены на шведскую книжную ярмарку.
    В первый день они пошли гулять по Стокгольму. Недалеко от президентского дворца стоит туалет. Вход - пять крон. Сначала пошел главный редактор, а потом - шведы бы никогда не догадались - он, выходя, придержал двери: "Саша, угощаю!"
      После того, как Саша угостился и выходил, в открытую дверь втиснулся еще один россиянин.
      "Ты не знаешь что это там внутри так пипикало?" - спросил Саша у Коли.
      "Пипикало? - задумчиво сказал главный редактор. - А вот", -- и показал на полицейскую машину, подъехавшую к туалету.
   
      АП: Все правда.

14 Покровского пригласили в Швецию читать лекции на тему: "Психология   одиного пловца". Он слетал и прочитал. Потом его пригласили в   Турцию.

  АП: Правда состоит в том, что ко мне вернулся мой же анекдот. Меня  как-то спросили одни полуофициальные органы: "А зачем вы едите в Швецию?"
  Я сначала хотел ответить: "Родиной торговать", а потом решил, что спрашивающий ничего плохого мне, в общем-то, не сделал и вопрос по тем временам самый что ни на есть обычный. Я решил пошутить и ответил:
   "Еду лекции читать" -- "Что за лекции?".
   Тогда-то я и придумал
   "Психологию одинокого пловца".
   А недавно мне вот какое письмо прислали:
    "Саш, привет! Помнишь, ты в Швеции читал лекции "Психология одинокого пловца"?
  Тема получила неожиданное продолжение: вчера в телевизоре, во время соревнований саночников сказали, что какой-то великий саночник не чужд науке и даже защитил диссертацию "...что-то о психологии саночников".
  Описываю процесс: человек разбегается, прыгает на санки и летит со скоростью 100--120 км/ч в течение 20 секунд. Представляешь, какая в нем бездна психологии?
  Тут не то что диссер, тут мемуары можно писать: "20 секунд лицом в вечность",
  "Упал в историю", и т.д.
  Вот только идею они у тебя украли. Прости их. Дима.

15  Продолжение следует...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить