В аптеке 24 часа "Родник здоровья" в 22.30 образовалась очередь - люди переминались. Дело в том, что сначала было всего два человека: девушка и большой, грузный парень. А потом подошли еще две девушки и два мужчины - один из них интеллигентного вида, худощавый, в очках. Девушка попросила контрацептивы, получила их и ушла, а вот грузный парень надолго застрял у окошка.

Общался он с продавщицей так: он наклонился, согнувшись почти пополам, к прорези, чтоб ее лучше слышать и громко туда говорил:

- Мне от пищевого отравления что-нибудь!

То, что ему отвечала продавщица, слышно не было, но он, похоже, говорил и за нее.

- А? Да! А уголь, кажется, вызывает раздражение слизистой! Да!

В это время очередь тихо млела.

- А вы не могли бы прочитать аннотацию?

Продавщица читает ему аннотацию.

- А там есть от отравления тяжелыми металлами?

Очередь переминается.

- А давайте я позвоню! Как вы сказали, это называется? Это как уголь, только лучше! Девушка, у нас понос! Да! Мы съели мясо копченное! Нам прислали! Оно в плесени было!

Тот очкастый в очереди начинает тихо материться, видно по губам.

- Маша! Можно при лактации! Да, девушка, а? Да, Маша, можно! (продавщице) А вы мне еще раз не прочитаете противопоказания? Там мясо зеленого цвета было и с плесенью! Как вы считаете? Не страшно? А? Мы его съели! Маша, так я беру? А?

Очкастый в очереди смотрит на своего спутника долгим взглядом, а потом тихо спрашивает у впереди стоящих:

- Девушка, а вы, случаем, не покупаете средство от диареи? Нет? Только аспирин? Надо же! Это хорошо! (у другой девушки) А вы что берете? Глазные капли? А вы читать инструкцию к ним не будете? Нет?

В это время тот, что с поносом для всей семьи: - Маша! Так я беру?

Очкастый вполголоса:

- Да, бери ты, Господи!

- Маша! Две упаковки! А? (продавщице) Девушка, а может, вы с ней сами поговорите? (передает продавщице мобильник, в который Маша что-то крякает). Да? Две? Да! Нам две!

Наконец, он забирает две упаковки этого чудесного зелья и уходит.

Очередь счастливо вздыхает, и тут он возвращается (очередь замирает), но, потом, раздумав, выходит окончательно в дверь (очередь выдыхает облегченно).

Тишина, все переживают, и пока от пережитого никто ничего не покупают, а потом того, очкастого, будто прорывает, и он говорит продавщице, используя для связки слов слово, обозначающее женщину не только легкого поведения, но еще и лгунью:

- Надо было вам ему контрацептивов дать! Купила же девушка до него тихо контрацептивов и ушла! Вот и ему тоже! На бонус! Чтоб не размножался! Лактиция у него! Он срет водой через жопу и одновременно сцеживает грудное молоко! Истекают они со всех сторон! Марганцовку выпей, дуралей, мать твою! Ему таблетки от падали надо было дать! Они падали всем семейством нажрались всласть, после чего обосрались и в аптеку бегом! Синильной кислоты ему выпишите! Пусть окончательно сдохнет! Нет, он еще говорит, что мясо было зеленое и с плесенью! Надо было синее мясо жрать! Шимпанзе на сто процентов, а жрет как гиена! И еще просит ему инструкцию прочитать! Ты б еще мусорные бачки облизал!

Очередь сначала хихикает, потом рыдает, а потом все купили все, что хотели и разошлись в прекрасном расположении духа.