О Родине и генералах

Всех генералов надо подвергнуть испытанию на детекторе лжи.

Причем, девяносто восемь часов подряд.

Вопрос только один: «Родину предал?» – на что генерал неизменно отвечает: «Нет!» – а ему опять: «Родину предал!!!» – а он опять: «Нет!!!» – и так всё отведенное для испытания время.

Через пару часов у него начнется бред и галлюцинации. Мама начнет идти к нему с раскрытыми объятьями и звать его в кустах по имени; а потом – мальчишечка на плацу, сжимая одной рукой автомат, зачитает присягу; а потом – серая степь до горизонта и по ней лязг танковых гусениц; а потом – ракеты начинают взлетать с космодрома Пизсецк на манер праздничного фейерверка; а потом – консервы, много консервов, и он всё время всё это жрет и жрет, а по усам у него течет, течет; а потом – тишина, соловьи, дача, голоса на даче, корова, цветы красивые, мычание; а потом – проданное врагам военное имущество; а потом – деньги, полученные за это военное имущество; а потом – должность, купленная на деньги, полученные от продажи врагам военного имущества, и эта должность в Москве; а потом – гимн Москвы: «Москва! Звонят колокола!» – а потом песня: «Дорогая моя столица!..» и «И врагу никогда не добиться!..»

Гарантирую: потом, когда бы генерал не услышал слово «родина», он всегда ответит: «Нет!!!»

О колесиках

Все проблемы должны быть снабжены колесиками. Чтоб их можно было отодвигать.

О душе властителя

Некоторые исследователи считают, что душа властителя восседает на самой верхушке шишковидной железы в мозгу – та представляет собой подушку величиной с горошину. Неплохая догадка. Там сходится множество нервов, так необходимых для управления государством. Душа, сидя верхом на железе (ударение сзади), дергает за нервы, а те – за управленческие нити – кажется, все сходится.

О начальстве и его жопе

Начальство всегда спасает свою жопу.

Чем выше начальство, тем больше у него жопа, и тем больше времени требуется на ее спасение.

Об умственной ткани

Будущего чиновника при рождении тянут за голову так же, как и обычного гражданина. Боже ж ты мой, как, в этом случае разорвана и изодрана умственная ткань! И если в случае с обычным гражданином все заканчивается анемией в общественной жизни, то в случае с чиновником мы, в конце концов, имеем дело с холопством, блюдолизством и казнокрадством.

О моем открытии

Мной открыта новая отечественная валюта (полностью конвертируемая) – ру, бля.

О мармеладе и чиновниках

Чиновникам я бы устроил принудительное кормление мармеладом.

Берется чиновник, сажается в кресло, руки и ноги привязываются, открывается ему рот, вставляется в этот рот специальная распорка – глотать можно, а захлопывать – нет, чтоб, значит, ненароком не захлопнул, и дети из сиротского приюта кормят его мармеладом.

Они кладут ему мармелад в рот и щекочут ему поясницу, чтоб проглотил.

Так чиновник приучается к ненависти. Он ненавидит и детей и мармелад.

И это хорошо!

Хоть какое-то чувство.

О медиках

Нашим медикам должен являться сам Сатана. Убежден.

О зернышках

Чиновник должен клевать по зернышку. Тем, кто именно так и клюет, я бы ежегодно вешал бы на грудь специальную награду – небольшие серебряные птичьи клювы.

Письмо

«Зиклий! Не дай остыть слишком горячему к тебе обращению, снизойди к негодному, утешь несчастливого, прерви его горький плач! Останови руку его, пытающуюся в горе, в безумии иссечь себе грудь тупым и тяжелым предметом, а после приюти его и приголубь! Ибо все, что я знаю о законах баллистики, говорит мне о том, что как аукнется, так и откликнется. А теперь главное: Сволочь, ты почему мне не пишешь?»

Об аргументе

Хорошо бы все время иметь аргумент при себе. Только повстречал противника, как сейчас же выхватил из-под мантии аргумент и предъявил. Все это говорит, конечно, об упадке красноречия, ведь будь оно у нас в расцвете, кто бы молча выхватывал из-под мантии аргумент, но здесь я хочу говорить не об этом. Здесь я хочу говорить о качестве материи.

Была бы у нас достойная, плотная материя, под которой так удобно все время носить аргумент любой величины, кто бы из существующих парламентариев, спрашиваю я вас, отважился бы носить брюки! Ведь под ними нельзя спрятать ничего, что стоило бы показать.

И потом, залезать в штаны, рыться в них с гримасой, а потом извлекать на свет божий совсем не то – это же погубить весь эффект, как я считаю.

О гибели

Гибель чиновника – повод наполнить бокалы. Братьям по цеху при этом к лицу будет скорбь, народу – смех и улыбки. В конце дня хорошо бы устроить кулачные бои.

О качествах

«Религиозные и нравственные качества наши были в точности такими, какими мы сами их себе представляли!»

Не пугайтесь. Это эпитафия.

О премьерах

Премьеры иногда возвращаются. Говорят, преступников тянет на место преступления.

О моей последней позе

Последняя поза моя дышала спокойствием и благородством.

Об аргументации

Мне нравится их аргументация, а так же положение рук при произнесении речи, а еще – блеск глаз, меняющийся тембр голоса, состояние челки и прямота позвоночника.

Враньё многим обязано прекрасной упаковке.

О царствовании

С большим жаром и живостью замечу: нелегкое это дело царствование. Тут, прежде всего, страдает стул – он разжижается, и ум – он тоже разжижается. То есть, разжижение начинается с обоих концов, что приводит к встрече обоих этих разжижжений в районе надежно связанной когда-то пуповины.

И что же? Она начинает ослабевать.